16. Operácia - Futbalový Eskort
Inzerát:
Potrebujem spoľahlivého a bezpečného šoféra aby priviezol moju 10 ročnú dcéru domov po futbalovom tréningu od Septembra do Novembra. Bude ju treba vyzdvihnúť v Extone a priviezť domov do Bryn Mawr. Trvalo by to asi hodinu v pondelky, utorky, štvrtky a piatky. Hľadám dobrého vodiča bez záznamu v registri. Pošlite e-mail na ***********@comcast.net aj s odporúčaniami a drobnosti poriešime.
Ďakujem!
Odo mňa na ************@comcast.net
Príjemný podvečer,
Volám sa Mike Partlow a mám veľký záujem o túto prácu. Mám veľa skúsenosti so šoférovaním v nebezpečných situáciách a garantujem vám že vaša dcéra príde domov v bezpečí každý deň.
Pokiaľ stále hľadáte spoľahlivého vodiča, prosím odpíšte mi.
S pozdravom,
Mike Partlow
Od Kate mne:
Pán Partlow (môžem Vás volať Mike?)
Áno stále hľadám spoľahlivého vodiča. Dobre vedieť že zvládnete aj nebezpečné situácie...ale tu asi žiadne nebudú; len vyzdvihnete moju dcéru z futbalu.
Povedzte mi niečo o sebe – ste profesionálny vodič? Máte nejaké odporúčania z predchádzajúcej práce? Aké máte auto? Je spoľahlivé?
- Kate
Odo mňa Kate:
Kate,
Áno môžete ma volať Mike. Nikdy som nekládol dôraz na formality.
Niečo o mne? Mám 37 rokov, pracoval som ako žoldniersky vodič na strednom východe. Eskortoval som dôležitých klientov cez veľmi nebezpečné zóny v Iraku a Afganistane po dobu 5 rokov. Zo všetkých mojich zákaziek, 90% mojich klientov dorazilo do cieľa v poriadku.
Mám niekoľko odporúčaní. Dám Vám ich poslať na mail.
Moje auto je veľmi bezpečné a spoľahlivé. Je to obrnený Chevy Suburban. Všetky sklá boli vymenené za multi-vrstvové balistické sklá, schopné zastaviť 7.62 x 39 náboj priameho zásahu. Dvere, strecha a podlaha boli zosilnené balistickou zliatinou ocele ktorá vydrží výbuch IED granátov. Toto auto bolo niekoľkokrát odskúšané v teréne a nikdy nesklamalo.
Bezpečnosť a ochrana je moja priorita č. 1. Auto je vybavené guľometom HK416 ktorý nás dostane aj z tých najhorších situácií. Na streche je nainštalovaný 40mm automatický granátomet MK-19. Dúfajme, že ho nebudeme musieť použiť, ale je dobré ho mať. Nedokážem zrátať koľkokrát sme museli opätovať paľbu nepriateľskému APC. Ubezpečujem Vás že nikto sa ani nedotkne vašej dcéry keď poviem že ju bezpečne priveziem domov z futbalu.
Teraz by sme mohli prediskutovať plat. Mám niekoľko bezpečnostných balíčkov ktoré ponúkam. Pre vašu dcéru by som odporučil môj Medium Balíček ktorý vás bude stáť 200$ za hodinu. Mám aj Minimal Balíček ktorý by vás stál 125$ za hodinu. Je to iba na Vás.
Dajte mi vedieť,
Mike Partlow
Od Kate mne:
To musí byť vtip. Toto nie je Bagdad, ale malá dedinka.
Nie ste iba sarkastický? Na čom skutočne jazdíte? Chcem zaplatiť maximálne 30$ za deň.
Odo mňa Kate:
Kate,
Bezpečnosť/Ochrana nie je žiadny vtip. Za 30$ pravdepodobne nájdete nejakého 17 ročného fagana ktorý práve dostal vodičák a má neobrnený Ford Focus. Videl som ako IED bomba premenila Ford Focus na tisícky kúskov, menších ako golfová loptička.
Môj bezpečnostný balíček sa za 200$ určite oplatí. Vaša dcéra nastúpi do jedného z áut. 4 Suburbany zastavia a ona nastúpi každý deň do iného. To preto aby nepriateľ nevedel na ktoré zaútočiť. V jej aute bude 5 ozbrojených mužov s ktorými som pracoval v Iraku. My vieme čo robíme. 4 autá pôjdu po diaľnici vysokou rýchlosťou aby sme sa vyhli zastavovaniu v „kill zonách“. Všetky autá sú vybavené MIRTom, ktorý sa používa na zmenu farby na semafore aby sme nemuseli zastavovať. Vaša dcéra bude bezpečne vo vašich rukách za menej ako 20 minút, odkedy bola vyzdvihnutá.
Prosím zvážte moju ponuku. Bezpečnosť vašej dcéry je na nezaplatenie.
Od Kate mne:
Prestaňte plytvať mojim časom! Už mi nepíšte!
(neskôr, z iného emailového accountu)
Od Nicka Walkena Kate:
Milá Kate,
Som starý klient Mika Partlowa. Hovoril mi že ste žiadali od neho odporúčanie na prácu o ktorú sa uchádza. Dovoľte mi začať jednoducho tým, že nenájdete lepšieho človeka. Mike je ten najlepší. Doslova mi zachránil život veľa krát v Iraku. Nech ho používate na hocičo, rozhodli ste sa dobre. Budete 100% v bezpečí.
Keď sa zamyslím nad mojimi skúsenosťami s Mikom, jedna vyčnieva nad ostatnými. V roku 2005, bol som podnikateľ v Iraku a najal som si Mikovu bezpečnosť aby ma prepravila cez Fallujah. Všetko bolo v poriadku až kým náš konvoj nezasiahla IED. Veľa si nepamätám, ale zobudil som sa v utečeneckom tábore Republikánskej Gardy vedľa Mika. Myslel som že sme mŕtvi. Vzali mňa a Mika do stanu kde bolo ďalších 8 vojakov. Dávali stávky na to koľko budeme žiť. Chceli nás donútiť hrať ruskú ruletu. Mike presvedčil jedného vojaka aby sme hrali s tromi nábojmi namiesto jedného. Myslel som že sa zbláznil. Mike si priložil zbraň k hlave a dokonca aj stlačil kohútik. Začal sa smiať, a vojaci sa začali smiať tiež. Stratili pozornosť a Mike v momente troch z nich strelil do hlavy. Zobral im jeden AK a zabil ďalších piatich. Pochyboval som že sa z toho stanu dostaneme živí, ale vďaka Mikovým hrdinským činom som dnes tu.
Nemôžete sa zmýliť s Mikom Partlowom. Je najlepší z najlepších. Raz vyzabíjal plný nákladiak povstalcov za použitia iba jeho vidličky zo šalátu. Dokáže pracovať so všetkým a prežije aj tie najnebezpečnejšie situácie.
Keď máte viac otázok ohľadom Mika, prosím neváhajte a kontaktujte ma. Tomu chlapovi dlhujem môj život.
Nick
Od Kate mne:
čo do pekla...?
________________________________________________________________________________
________________________________________________________________________________
17. Priestranný Štúdiový Apartmán
-Pre tých ktorí by nevedeli, štúdiové apartmány sú byty ktoré majú v jednej miestnosti kuchyňu, izbu a obývačku. V druhej miestnosti je kúpeľňa.-
Inzerát
Ahoj. Som zodpovedný mladý človek ktorý hľadá byt na prenájom. Štúdiový alebo jednoizbový byt v blízkosti East village. Chcel by som sa nasťahovať 15. Marca. Som ochotný platiť maximálne 2000$/mesiac. Díky
Odo mňa Arimu:
Čau,
Odchádzam do Londýna na služobku a potrebujem aby niekto išiel do môjho štúdiového bytu čo najskôr. Je to krásny byt v East Village (vedľa Tompkinsovho Parku). Nájom je 1750$/mesiac a môžeš sa tam nasťahovať od 25. Feburára. Daj mi vedieť či máš záujem.
s pozdravom,
Mike
Od Ariho mne:
Čau Mike, ďakujem za odpoveď. Pár otázok: aký je velký ten byt? Ako dlho by som tam mohol zostať? Máš nejaké fotky alebo plán bytu? Chcel by som sa nasťahovať 15. Marca, je to v poriadku?
Odo mňa Arimu:
15. Marec mi vyhovuje. Byt má 113 metrov štvorcových. Fotky nemám, ale do prílohy som dal plán bytu aby si mal hrubšiu predstavu. Bývať by si tam mohol do Novembra 2011, ale keby si chcel tak by si asi mohol ostať aj dlhšie. Prosím daj mi vedieť keď máš ešte nejaké ďalšie otázky ohľadom bytu.
Mike
Prílohy:
Od Ariho mne:
Mike, poslal si mi zlý plán alebo to máš naozaj bazén v byte?
Odo mňa Arimu:
Och, áno. Zabudol som spomenúť ten bazén. Dal som si tam spraviť bazén lebo som trénoval na plavecký maratón. Je to fakt pekný bazén. Meter a pol hlboký s umelými vlnami. Ten bazén je proste super keď rád plávaš.
Mike
Od Ariho mne:
To je celkom dôležitá vec na zabudnutie, nemyslíš? Zaberá celý sprostý byt! Jak že tam nie je žiadna kúpeľňa?? Kde sa mám sprchovať a spať?
Odo mňa Arimu:
Viem, je to fakt pekný bazén. Ja obyčajne používam kuchyňu ako kúpeľňu. Môžeš čúrať buď do umývadla, alebo von z okna. Pod oknom je malá ulička a väčšinou tade nikto nechodí. A aj keby si na niekoho načúral, bývaš na siedmom poschodí takže asi ani nebudú vedieť odkiaľ to prišlo. Kým ich to trafí, asi už budeš zazipsovaný a okno bude zavreté. Drez má drtič odpadu keby sa ti chcelo srať.
Sprchovať sa? Nepotrebuješ sprchu – máš bazén! Len si choď zaplávať keď sa cítiš špinavý.
Spať? Aj o to som sa postaral. Mám extrémne pohodlný čln do bazéna v ktorom spávam. Je to ako spať na vodnej posteli! Má aj držiaky na poháre kam si môžeš odložiť mobil/kľúče/pivo/hocičo. Dám ti ho k bytu za extra 10$.
Zajtra mám voľno takže keď chceš, kludne sa príď naň pozrieť a môžeš aj podpísať papiere. Prines si aj plavky.
Mike
Od Ariho mne:
Hmm to znie pekne, ale ja si hľadám byt kde nebudem musieť srať do umývadla a spať v sprostom bazéne. Čo ti šibe? Veľa šťastia s nájdením nájomníka lebo ho budeš potrebovať!
Odo mňa Arimu:
Nemusíš srať do umývadla, to je len možnosť. Môžeš srať aj z okna, alebo sa vysrať do kýbla ktorý je pri okne a vykotiť to z okna. Dole je Indická reštaurácia takže to tam už aj tak smrdí jak hovno.
Aspoň príď a vyskúšaj môj čln pred tým ako sa rozhodneš že spať v bazéne je zlé. Dám ti aj záchrannú vestu zadarmo.
Mike
Od Ariho men:
Prestaň sa snažiť mi predať tvoj sprostý byt, keď sa to tak vôbec dá nazvať. Vieš čo robí byt bytom? Posteľ. Kúpeľňa. Nábytok. NIE SKURVENÝ BAZÉN.
Prečo sa s tebou vôbec hádam? Toto je absurdné....skončili sme.
Odo mňa Arimu:
Prečo sa bojíš spať v bazéne? Buď úprimný, že nevieš plávať? Keď nie, dám ti číslo na jedného dobrého plavčíka ktorého poznám.
Od Ariho mne:
Drž hubu. Dúfam že sa utopíš v tvojom skvelom bazéne!
________________________________________________________________________________
________________________________________________________________________________
18. Oprava Výrivky
Inzerát:
Hľadáme niekoho kto by nám opravil výrivku. Keď viete čo robíte, nemalo by to byť ťažké. Výrivka má asi 11 rokov a má prasknutú trubku a zlomenú trubku. Navyše niektoré trysky nefungujú (asi kvôli trubkám). Za náhradné diely zaplatíme. Reagujte aj s vašou cenou.
Odo mňa na ********@**********.org:
Ahoj,
Som školený opravár výriviek a s radosťou vám opravím tú vašu. Prosím dajte mi vedieť keď ma stále potrebujete.
Ďakujem,
Mike
Od Ellen mne:
Mike,
Koľko by stála tá oprava?
Ellen
Odo mňa Ellen:
Helen,
Vyzerá to na celkom ľahkú opravu, ktorá ale nejaký čas trvá. Mohol by som vám vyrátať cenu, ale radšej by som chcel niečo na výmenu, pokiaľ ste ochotná ma vypočuť.
Mike
Od Ellen mne:
Mike,
Čo by si chcel na výmenu?
ELLEN
Odo mňa Ellen:
Helen,
Jediné čo chcem za opravu je aby ste mi dovolili ju občas použiť keď idem na rande. Príde mi oveľa ľahšie presvedčiť dievčatá z baru aby prišli ku mne domov keď im poviem že mám doma výrivku. Problém je, že bývam v byte na prízemí, a žiadnu nemám. Výrivky sú super keď potrebujem nejaké dievča opiť. Proste tá myšlienka že piť vo výrivke ich úplne dostane a ani o tom nevedia. Neviem či je to nejak vedecky dokázané, ale z mojich skúseností viem že štetky sa rýchlejšie opijú vo výrivke. Skôr ako si to uvedomíte, baby sú úplne mimo a pripravené jebať.
Nebojte sa. Nepotrebujem chodiť do vášho domu alebo niečo keď budem chcieť zasunúť; väčšinou ich pretiahnem na zadných sedadlách môjho auta a vyhodím pri McDonalde.
Takže v podstate, ako odmenu za opravu vašej výrivky, jediné čo chcem, je aby ste mi ju dovolili používať 2 až 3 hodiny asi 4 alebo 5 krát za týždeň.
Prosím dajte mi vedieť keď sa vám moja ponuka páči.
Mike
Od Ellen mne:
Tak to teda v žiadnom prípade. Srandujete?
ELLEN
Odo mňa Ellen:
Helen,
Prečo nie? Prisahám že nebudem čúrať do vody. Keby sa mi to náhodou podarilo, pridám do vody extra chlór aby sa vyrovnali urinálne hodnoty. Nebudem ani srať do vašej výrivky. Keby sa mi náhodou chcelo srať, spravím to radšej do vašich kríkov. Hovno je super hnojivo.
Prosím pomôžte mi. Nemôžem používať starú výrivku do ktorej som chodieval lebo mi povedali že pôjdem do basy keď vkročím na ten pozemok znovu. Sľubujem že vaša výrivka bude fungovať ako nová keď ju opravím.
Mike
Od Ellen mne:
Myšlienka že by ste sa mi vyčúrali do výrivky mi ani neprišla na rozum, ale jednoducho si ju pripíšem na zoznam dôvodov prečo som proti tomu. Hlavný dôvod je že nenechám nejakého čudáka nosiť si ženy do môjho domu aby ich znásilnil v mojej výrivke!
Odo mňa Ellen:
Whoa počkať, kto hovoril niečo o znásilňovaní? Toto je čisto dobrovoľné.
Od Ellen mne:
Hovoril ste že počkáte kým sú mimo aby ste s nimi mali sex!
Odo mňa Ellen:
V štáte Pensylvánia zákon káže, že keď dostanete dievča do výrivky, je to považované za súhlas k pohlavnému styku.
Pozri Helen, len vám chcem opraviť výrivku, nie dostávať lekcie o etike. Chcete aby zas fungovala alebo nie?
Mike
Od Ellen mne:
Keď ju máte opraviť vy tak radšej nie! A volám sa ELLEN, nie Helen vy debil!
Odo mňa Ellen:
Ospravedlňujem sa, Ellen. Predpokladal som že ste sa pomýlili keď ste písali svoje meno. A čo tak teraz odpovedať na moju otázku?
Od Ellen mne:
Choď do riti, retard!
________________________________________________________________________________
________________________________________________________________________________
19. Štiepkovač
Inzerát:
670cc štiepkovač na predaj. Miestami trochu hrdzavý ale funguje perfektne. Kontakt Joe - *********@gmail.com
Cena 4000$
Odo mňa na ***********@gmail.com:
Ahoj Joe,
Je štiepkovač stále na predaj?
Díky,
Mike
Od Joa mne:
Áno, štiepkovač je stále k dispozícií.
Odo mňa Joeovi:
Nemám 4000$, ale mám 200$ a potreboval by som si požičiať štiepkovač asi na polhodinu. Mohol by som si ho prenajať za 200$?
Mike
Od Joa mne:
Nevidím dôvod prečo nie...na čo ho potrebuješ?
Odo mňa Joeovi:
O to sa nestrachuj. Tak mohol by som dobehnúť, naložiť ho do auta a priniesť ho asi za hodinu? Nechal by som ti môj vodičák ako zálohu.
Mike
Od Joa mne:
Najprv mi musíš povedať na čo budeš štiepkovač používať, alebo si nájdi niekoho iného.
Odo mňa Joeovi:
Okay, pokúsim sa ti vysvetliť moju situáciu. Moja mačka práve porodila mačiatka a neviem ako sa ich zbaviť. Skúšal som ich ponúkať mojim kamarátom, dávať si inzeráty na internet, ale nikto ich nechce. Skúšal som ich aj vypustiť von ale stále sa vracajú späť. Nedokážem vystáť tie malé kurvy čo všade štia a škrabú môj nábytok. Tak ma napadlo že nemám inú možnosť ako ich zbaviť nadobro. Nemôžem si dovoliť spraviť to profesionálne, tak som myslel že použiť štiepkovač bude druhá najhumánnejšia cesta. Našiel som si na internete tvoj model a videl som že má otvor veľký 15 centimetrov, to je super.
Mike
Od Joa mne:
.......................................wow. Nie.
Odo mňa Joeovi:
Prečo nie? Ľahko si zarobíš 200$. Nemôžeš predstierať že ho použijem na pár konárov?
Mike
Od Joa mne:
Nie. A ty si chorý chorý chorý chorý chorý človek..
Odo mňa Joeovi:
Dám ti 250$ a ešte jednu mačku zadarmo (živú, nie rozsekanú). A ozaj, rozmýšľal som nad mojim plánom trochu viac, a rozhodol som sa že dám MŇAU MIX pri ten otvor a jednoducho nechám mačky pri ňom. Takto keď ich to rozseká tak je to ich vlastná vina a moje ruky sú čisté.
Mike
________________________________________________________________________________
________________________________________________________________________________
20. Gauč Zadarmo
Inzerát:
CHCEM TVOJ GAUC
KED MA NIEKTO GAUC NAVYSE MOZEM SI PREN PRIST. POJDEM PREN 20 MINUT OD CONSHOHOCKENU. POSLITE FOTKY. DIKY
Odo mňa na **********@*********.org:
Čawes! Môžeš si zobrať môj gauč keď stále nejaký hľadáš. Daj mi vedieť! Pošli mail alebo mi môžeš zavolať.
Mike
Od Juana mne:
CAU MIKE
STALE ZHANAM GAUC.
AKY JE VELKY?
MAS AJ NEJAKE FOTKY?
PRECO SA HO CHCES ZBAVIT?
NEDAL SI MI CISLO TAK TI NEMOZEM ZAVOLAT
Odo mňa Juanovi:
Juan,
Na gauč sa zmestia traja normálni ľudia alebo dvaja tlstí ludia. Nemám žiadne fotky lebo mám pokazený foťák (neuvedomil som si že je v drvičke odpadu keď som ju zapínal.)
Chcem sa zbaviť gauču lebo môj dedko na ňom pred pár týždňami zomrel. Vždy keď sa naň pozriem, tak mi ho pripomína a bol by som radšej keby tam už nebol. Jednoducho mi zavolaj a môžeme sa dohodnúť na čase kedy si preň prídeš.
Mike
Od Juana mne:
MIKE A JE TEN GAUC STALE V DOBROM STAVE????? STALE SI MI NEDAL TVOJE CISLO.
Odo mňa Juanovi:
Juan,
Gauč je stále v dobrom stave. Má pár drobných chýb ale ani si ich nevšimneš. Je trochu krvi na gauči a zaschnutá kaluž krvi na strednom matraci kde sa môj dedko zastrelil. Skúšal som to vydrhnúť so sódou, ale asi sa to tam dosť vpilo kým som ho tam našiel. Krv zaschla a nechala tam tak trochu hnedastý fľak. Vďaka nemu ale podľa mňa vyzerá ten gauč ešte lepšie. Aj tak, je to hnedý gauč takže si ho ani nevšimneš.
Mike
Od Juana mne:
NIE DAKUJEM
Odo mňa Juanovi:
Prečo nie? Som myslel že sme sa dohodli. Je to kvôli tej krvi? Môžeš ten matrac dať naopak a nikto o tom nebude vedieť.
Od Juana mne:
GAUC JE CELY OD KRVI KTO BY HO CHCEL? NECHUTNE!
Odo mňa Juanovi:
Nepreháňaj, nikdy som nepovedal že je celý od krvi – len je trochu krvi tam a trochu tam.
A zabudol som ešte spomenúť. Môj dedko sa trochu "vyprázdnil" na gauči keď zomrel (záchranári hovorili že je to úplne normálne.) Väčšinu toho som vyčistil, ale znovu opakujem, je to hnedý gauč takže si to ani nevšimneš.
A toto asi nebude veľký problém, ale dedko mal cigaru v ústach keď zomrel. Časť gauča sa chytila a zhorela. Keď sa na to ale pozrieš z lepšej stránky, zhoreli nejaké staré fľaky od močovky ktoré na ňom boli. Gauč už nesmrdí ako močovka. Vlastne tak trochu vonia ako barbecue, čo je super keď ľúbiš grilované mäso.
Od Juana mne:
TEN GAUC JE NA PICU!
VYHOD HO VON!
Odo mňa Juanovi:
Prečo si teda plytval mojim časom keď si ho nechcel? Leze mi na nervy keď mám robiť obchody s ľuďmi ako ty. Chcem sa len zbaviť dobrého gauču, ešte aj zadarmo, a ľudia proste plytvajú mojim časom.
Od Juana mne:
KEBY SI MI NA ZACIATKU POVEDAL ZE NIEKTO ZOMREL A OSRAL CELY GAUC TAK BY SOM NEMUSEL PLYTVAT TVOJIM CASOM!! TAK MI NEHOVOR ZE GAUC VYZERA DOBRE S KRVOU ALEBO VONIA AKO BBQ. KTO UZ LEN CHCE GAUC KTORY VONIA AKO BBQ KEBY SOM CHCEL VONU BBQ TAK BY SOM SI KURVA KUPIL GRIL
Odo mňa Juanovi:
Chcel by si teda gril ktorý predávam? Je to CharCooker 500 a má tri horáky. 2 z nich nefungujú lebo môj dedko strielal do grilu keď bol opitý ale stredný stále funguje a pečie jedlo veľmi dobre. Chcem za ňho 400$, a tebe dám k nemu dokonca aj gauč zdarma.
Od Juana mne:
NECHCEM TVOJE SPROSTE KRAMY TY DEBIL!!!!
________________________________________________________________________________
________________________________________________________________________________
Dúfam že ste sa dobre zasmiali, bol by som rád keby ste si ešte vypočuli jednu moju pesničku a tiež sa k nej vyjadrili v komentoch. http://www.ulozisko.sk/416991/Jazzik.wav
PRIHLÁS SA
