31. Špeciálni hokejisti

Inzerát:
Pozor všetci hokejisti a ľadoví korčuliari! Zháňame dobrovoľníkov aby trénovali deti ktoré sa chystajú na paraolympiádu v hokeji. Každý kto vie korčuľovať, môže pomôcť našim malým atlétom. Prosím volajte 410-***-****, alebo napíšte mail na našu adresu ktorá je vyššie.

Judy

Odo mňa na ************@**********.org

Judy,

Reagujem na váš inzerát, ktorý hľadá ľudí čo vedia pomôcť s učením korčuľovania.

Bol som legenda v našej lige pokiaľ moju kariéru neukončilo zranenie. Stále ale milujem hokej a veľmi rád by som moje skúsenosti poslal ďalej vašim milým deťom. Teším sa na vašu odpoveď.

Mike

Od Judy mne:

Mike,

Veľmi ma mrzí vaše zranenie, je to veľká škoda. Dokážete stále korčuľovať? Pýtam sa len preto lebo potrebujeme niekoho kto bude môcť jazdiť s deťmi štýlom jeden na jedného.

Judy

Odo mňa Judy:

Ó áno, stále dokážem korčuľovať, myslím že ste mi zle rozumela. Moja kariéra bola ukončená, lebo mi bolo zakázané hrať po tom ako som spôsobil inému hráčovi zranenie. Bola to nešťastná náhoda, a liga sa ku mne zachovala extrémne drsno. Pokiaľ vás ale zaujíma môj názor, vôbec to nebolo fér.

Mike

Od Judy mne:

Au! Aké boli okolnosti zákazu/zranenia, ak sa môžem spýtať?

Odo mňa Judy:

Jasné, že sa môžete. V skutočnosti o nič nešlo. Chalan bol v pohode, ale každý z toho robil veľkú drámu. Počas bitky som mu zlomil očnú jamku, roztrhol líce a rozrezal mu achilovku korčuľou. Takisto utrpel poškodenie mozgu kvôli krvi ktorú stratil, ale to je skôr chyba medikov než moja, lebo ho nechali tak dlho krvácať. Vyzerá to tak že jediný šport ktorý bude teraz hrávať je „sranie do sáčku“ (heh heh). Každopádne, tie buchty z komisie to nazvali „hrubé porušovanie pravidiel“ a taktiež „útok“ a dali mi doživotný zákaz hrať. No verili by ste tomu? A ja som si myslel že hráme hokej!

Takže ako som hovoril, bol som legendou v našej lige. Moja prezývka bola „Vraždiaci Mike“ (nebojte sa, nikdy som naozaj nikoho nezabil, bola to len milá prezývka). Vyhral som viac bitiek ako celá naša divízia dokopy. V skutočnosti som prehral bitku na ľade len raz. Ale vyhral som odvetu neskôr na parkovisku (ďakujem, hasák!). Viem všetko čo sa dá vedieť o bitke a veľmi rád by som tie skúsenosti predal vašim deťom. Keď chcete aby boli najlepší hokejoví bitkári v paraolympiáde, som váš človek. S mojim tréningom, ďalšie teamy nebudú mať šancu. Ľad bude pokrytý ich krvou, zubami a zničenými snami.

Som teraz tak trochu medzi prácami, takže mám dosť času na pomoc.

S pozdravom,

Vraždiaci Mike

Od Judy mne:

Čo si myslíte že toto je? Paraolympiáda je pre mentálne postihnutých. To viete, však? To čo ste vy popísal je brutálne a nemá to žiadne miesto v špeciálnej olympiáde.

Úprimne povedané, myslím že by ste mali byť v base. Ďakujem a dovidenia.

Odo mňa Judy:

Hej, počkať! Nebuďte taká odmietavá! Viete vôbec niečo o hokeji? Mi to pripadá, že si myslíte že hokej je ako futbal len na ľade. Nuž predstavte si, mám pre vás novinku – nemôžete sa viac mýliť. V hokeji nefalšujeme zranenia a nevymeškáme pol sezóny kvôli natiahnutému pošvovému svalu. Vyriešime si to ako chlapi. Hokej je celý o bitke. Je to tradícia ktorá sa viaže k prvému hokejovému zápasu ktorý sa kedy hral. Keď chcete aby sa vaše decká naučili hrať hokej, budú sa musieť naučiť biť.

Ukážem vašim deťom ako spraviť aby buchnutie koncom hokejky, úder hlavou, sekanie a hákovanie vyzeralo ako nehoda. Naučia sa, ako sa biť ako praví hokejisti. Mám celý zoznam ťahov ktoré rád používam počas bitky. Môj obľúbený je „bowlingová guľa“, kedy vypichnete obe súperove oči a palec zaseknete o podnebie ich úst. Raz som to použil počas bitky a chlapec začal  kričať! Prebudil som tým strach v srdciach druhého teamu a nakoniec sme vyhrali zápas.

S mojim profesionálnym tréningom, bude váš team najviac obávaný v celej špeciálnej olympiáde. Prosím prehodnoťte moju ponuku.

Mike

Od Judy mne:

Neobjavíte sa ani len v blízkosti týchto detí. Váš postoj voči celej tejto veci je odporný. Je absolútne znepokojujúce, že takéto chovanie považujete za akceptovateľné. Navyše voči mentálne postihnutým deťom. Neviem v akej šialenej lige ste to hrali, ale nie je to úroveň zapálenosti vhodná pre tieto deti.

Odo mňa Judy:

Oh, už chápem. Tvrdíte, že za to že tieto deti sú mentálne hendikepované, tak si nezaslúžia, a aby nimi bolo zaobchádzané ako s obyčajnými ľuďmi? Namiesto toho chcete poukazovať na ich postihnutie a vštepovať im, že nikdy nebudú schopné hrať hokej ako normálni ľudia? Keď som vo vašom inzeráte videl že deti sú mentálne postihnuté, neodradilo ma to. Nevidel som deti s hendikepom, videl som deti, z ktorých môžem spraviť skvelých hokejistov. Nechcete aby mohli hrať hokej tak ako ho hrá každý iný?

Mike

Od Judy mne:

Ale prestaňte! Viete že som to tak nemyslela, tak tu na mňa nevyťahujte túto kartu. Čakáte že uverím, že násilný psychopat ako vy chce skutočne pomôcť mentálne postihnutým hrať hokej? Áno, jasné! Vôbec vás tie deti nezaujímajú.

Odo mňa Judy:

Judy,

Začínam si myslieť že skutočný problém v tomto teame ste vy, nie deti. Nemáte správny prístup k deťom a chcete s nimi pracovať. Ak im chcete naďalej hovoriť že by sa nemali naučiť správne hrať hokej lebo sú mentálne postihnuté, tak je to naozaj smutné. Je strašná škoda, že im beriete radosť, ktorá pramení zo športu ako takého.

Súťažné športy sú skvelé pre deti – držia ich ďalej od drog a násilia na uliciach.

Mohol by som prosím hovoriť s vašim nadriadeným? Rád by som prevzal vašu pozíciu a doporučil váš vyhadzov. Očividne nemáte správny prístup na pomoc deťom ktoré sú mentálne postihnuté.

Teším sa keď prevezmem váš job,

Mike

Od Judy mne:

Jasné – jej číslo je 1-800-CH0D-D0R1T1

Nadobro som s vami skončila,

Judy

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

32. Pán prekladateľ

Inzerát:
Hľadám niekoho kto hovorí japonsky a vedel by mi pomôcť niečo preložiť. Bude to len chvíľočka. Prosím ozvite sa mi ASAP!

Odo mňa na ************@***********.org:

Čau! Potrebuješ japonsky preklad? Ja Chan, ja pomôcť preklad.

- Chan

Od Scotta mne:

nazdar chan. ok takže takto. moj cd prehrávač prestal fungovať a ja vôbec neviem prečo. z nejakého dôvodu, manuál ktorý mám je v japončine. odfotil som stránku kde je myslím písané o riešení problémov. môžeš sa pozrieť či tam je niečo o tom že žiadny zvuk nejde z reprákov?

Odo mňa Scottovi:

Ok, ja nájsť tri veci ktoré môcť pomoc ti:
"Výpadok zvuku zo zariadenia"
"Preskakovanie disku pre slabý zvuk"
"Hlasitosť zvuku moc nízko"

- Chan

Od Scotta mne:

umm..čo sa tam píše o výpadku zvuku?

Odo mňa Scottovi:

„Ahoj a ďakujeme za výber tento úžasný CD prehrávač! Ospravedlňujeme sa veľa za problémy s produktom. Pre riešenie problému so zvuk, nasledujte kroky:

1. Vypojte úžasný CD prehrávač

2. Zapojte úžasný CD prehrávač naspäť“

Dúfam že to pomôže!

- Chan

Od Scotta mne:

to mi nepomohlo ani najmenej, je to všetko čo tam je?

Odo mňa Scottovi:

Ó nie! Ospravedlňujem. Sú tu ďalšie krok na pomoc! Tu:

„Ak problémy so zvukom pretrvávajú, váš úžasný CD prehrávač posadnutý audio démonom. Pre vymetenie audio démona, nasledujte krok:

1. Zapáľ sedem sviečok.
2. Pomodli sa k Benzaiten, Bohyňa hudby
3. Benzaiten vymetie audio démona na večné utrpenie
4. Skúste CD prehrávač znovu

Ak sa vám nepodarí vyhnanie audio démona, zlyhal ste. Veľká potupa rodinného mena. Návrhujeme okamžitú smrť formou Seppuku. "

Dúfam že vyhnať audio démona! Moc šťastia.

- Chan

Od Scotta mne:

wtf? To tam je fakt napísané?

Odo mňa Scottovi:

Ja len prekladať čo ty dal.

Od Scotta mne:

to tam v žiadnom prípade nemôže byť. čo je to za nepotrebný manuál? ako to môže niekomu pomôcť?

Odo mňa Scottovi:

Mrzí ma, ale audio démon byť veľký problém s veľa CD prehrávačmi! Mám meč, moc ostrý, dobrý na seppuku. Chceš požičať?

Od Scotta mne:

o čom do riti hovoríš, audio démon? to je úplná blbosť, strieľaš si zo mňa?

Od Scotta mne:

poslal som zlú stranu? myslím že toto je obsah manuálu. Môžeš sa na to pozrieť a povedať ktorá strana je riešenie problémov? Potom ti pošlem tú.

Odo mňa Scottovi:

To nie obsah, ale donáška Sushi menu! Skús #16, Pikantná kuracia rolka! Moc chutné!

Od Scotta mne:

..........ok kámo. díky za nič, debil

Neskôr, z inej emailovej adresy

Odo mňa na *********@*********.org:

Zdravím,

Videl som tvoj inzerát a myslím že by som vedel pomôcť. Mám štátnicu z japončiny z výšky, rozprávam ňou plynulo a býval som v Miyazaku dva roky.

Mike

Od Scotta mne:

pekne ďakujem mike. už som s niekym hovoril, ale neviem o čo mu šlo, chalan mi stále písal debiliny. no ale k téme, môj CD prehrávač nefunguje a manuál je len v japončine takže by som potreboval preložiť riešenie problémov. myslím že v prílohe je obsah manuálu, vedel by si mi povedať ktorá strana je riešenie problémov a ja ti ju pošlem? 

Odo mňa Scottovi:

Poslal si mi donášku sushi menu. Si si istý že máš správne dokumenty?

Od Scotta mne:

wtf!!! Vôbec tomu nechápem! je tam obrázok prehrávača a na ďalšej strane je toto. prečo by tam dávali sushi menu?

Odo mňa Scottovi:

Japonské manuály nie sú také na aké si zvyknutý v Amerike. Často do nich vkladajú reklamy, a teda v tomto prípade sushi menu. Keď sa na to pozriem bližšie, je tam písané „Ďakujeme za kúpu úžasného CD prehrávača. Prečo si neobjednať sushi zatiaľ čo si užívate hudbu?

Mike

Od Scotta mne:

to je dobrá blbosť...ale nevadí. myslím že toto je riešenie problémov lebo tam sú tie tabulky, mám pravdu? je tam niečo o tom že nemám žiadny zvuk?

Odo mňa Scottovi:

Áno, je to správna strana. Píše sa tam že to máš vypojiť a znovu zapojiť.

Mike

Od Scotta mne:

áno to som spravil, nič. To je všetko?

Odo mňa Scottovi:

Nuž, toto sa ti asi nebude páčiť, ale píše sa tam že tvoj CD prehrávač je posadnutý Amanojakom, alebo „audio démonom.“ Máš zapáliť sedem sviečok a modliť sa k Benzaiten, bohyni hudby.

Mike

Odo mňa Scottovi:

Scott? Podarilo sa ti vyhnať toho audio démona?

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

33. Stratený

Inzerát:
36" CRT telka na predaj. v dobrom stave. treba si po nu prist, je velmi tažka. prvy s 50$ ju dostane.  bez telefonu - len email.

 Odo mňa na ************@*********.org:

Zdravím,

Mal by som záujem o tvoju telku. Mám v hotovosti 50$ a skočím pre ňu hocikedy. Aké máš číslo? Zavolám ti a dohodneme sa na podrobnostiach.

Mike

Od Stevea mne:

cau mike. byvam na 54 **********. mozes pre nu skocit aj dnes? nemam telefon takze len dojdi a zaklop mi na dvere. budem cely den doma moze byt?

Odo mňa Steveovi:

Môže byť. Budem tam o pár hodín.

Díkes,

Mike

Odo mňa Steveovi:

Čau, práve som na Pughtown Road ale neviem nájsť tvoj dom. Vieš mi pomôcť? Zastavil som na Wilson Road a počkám na tvoje inštrukcie.

Poslané cez Blackberry

Od Stevea mne:

nebyvam na pughtown. byvam na *******. zaboc doprava na pughtown, s tade na bethel rd a pojdes dobrym smerom.

Odo mňa Steveovi:

Okay, zabočil som na Pughtown ale nevidím Bethel Rd. Prešiel som cez rieku a vidím že idem na Route 113. Idem dobre?

 
Poslané cez Blackberry

Od Stevea mne:

nie. povedal som ze mas ist doprava na pughtown. isiel si dolava. otoc sa a chod tou druhou cestou.

nie si ani blizko, mas to celkom dialku.

Odo mňa Steveovi:

Hm...Otočil som sa a stále nevidím Bethel. Vyzerá to že som na Pughtown a predo mnou je Route 100. Mám ísť tadiaľ?

Poslané cez Blackberry

Od Stevea mne:

NIE! presiel si to, kamo. bethel sa PRETINA S PUGHTOWN. otoc sa a bude to u teba VLAVO

Odo mňa Steveovi:

Už som išiel na Route 100 lebo si dlho odpisoval. Je celkom ťažké sa na tejto ceste otočiť. Nepretína sa Rt. 100 so 133kou? Idem na ňu a tak si spravím kolečko rovno na Pughtown Rd.

Poslané cez Blackberry

Od Stevea mne:

nie nerob to!! budes na 100ke asi 15 mil kym prides na 113! proste sa otoc a chod naspet na pughtown to by nemal byt problem

Odo mňa Steveovi:

Toto všetko by bolo oveľa jednoduchšie keby som ti mohol zavolať. Daj mi číslo.

Poslané cez Blackberry

Od Stevea mne:

uz som ti povedal ze nemam telefon. ako sem nemozes stale trafit? kde si teraz?

Odo mňa Steveovi:

Myslím že som na Pennsylvánskej colnici. Píše sa tu že ďalší exit je King of Prussia o 15 míľ. Mám výjsť tým exitom?

Poslané cez Blackberry

Od Stevea mne:

boze preco si KURVA isiel cez colnicu? nezdalo sa ti to divne KED SI MUSEL PLATIT JEBNUTE MYTO???? ty si beznadejny pripad!

Odo mňa Steveovi:

Ukľudni sa. Netreba sa rozčuľovať. Videl som colnicu a došlo mi že niečo asi nie je v poriadku, ale nemal som sa kde otočiť tak som tadiaľ prešiel. A náhodou som išiel cez EZ-PASS namiesto obyčajného mýta a myslím že si to odfotilo moju ŠPZ. Tak mám teda výjsť cez ten King of Prussia exit? Práve som prešiel okolo billboardu Geico Poistenie, ak ti to pomôže.

Poslané cez Blackberry

Od Stevea mne:

nedokazem ti pomoct. si davno strateny. nabuduce si kurva zozen GPS ked sa vobec nevies orientovat.

Odo mňa Steveovi:

Nuž, dúfam že si šťastný. Práve ma zastavili kvôli SMSkovaniu za volantom a taktiež za rýchlosť, išiel som 103 namiesto 65. Akurát si overujú moje doklady.

Poslané cez Blackberry

Od Stevea mne:

a to je akože moja vina!?

Odo mňa Steveovi:

Môjmu vodičskému a poisteniu zrejme vypršala platnosť, takže mi odťahujú auto. Taktiež povedali že na moje meno je vydaný zatykač kvôli nezaplateniu nejakej pokuty minulý rok. Berú ma na policajnú stanicu v Norristowne a poliš hovoril že ma budú vypočúvať o pár hodín. Mohol by si dobehnúť a zaplatiť kauciu? Prines aj tú telku. Berú mi telefón takže sa ti ozvem neskôr.

Poslané cez Blackberry

Od Stevea mne:

robis si zo mna picu? sorry kamo ale si uplne prijebany, skoncil som s tebou

=========================
EPILÓG – O PÁR DNÍ NESKOR
=========================

Odo mňa Steveovi:

Čau, to som zas ja, Mike. Kde si bol? Neprišiel si zaplatiť kauciu. Musel som si zavolať ručiteľa a teraz mu dlhujem asi 1500$. Navyše mi našli bongo a trávu v aute, a ešte trochu kokaínu. Obvinili ma za držanie a to ma bude stáť ďalší majland. Plus moja pokuta za rýchlosť, čo bude vyše 200$. A keďže to je všetko tvoja vina, myslím že by si mi mal dať minimálne 500$ ako kompenzáciu. Neviem kedy mi vrátia auto takže mi tých 500$ musíš priniesť. Bývam vo West Chesteri, kedy prinesieš tie prachy? A nezabudni na tú telku.

Mike

Od Stevea mne:

pocuvaj ty sprosty kokot. dal som ti najjednoduchsie instrukcie a aj tak si sa kurva stratil. hovoril som ti ze mas ist cez myto a prekracovat rychlost ako jebnuty debil? hovoril som ti ze mas mat drogy v aute? NIE. musis byt nafajceny ked si myslis ze ti prinesiem 500$ a telku. az sa divim ze ti fizli nenasli v aute crack ty posrany fetak. nic z tohto neni moja vina, si len jebnuty kokot ktory nevie jazdit podla pokynov takze tahaj do pice a uz mi nikdy viac nepis!!!

oh, a telku som predal niekomu inemu a chalan nemal ziadny problem najst moj dom lebo NENI PRIMITIVNY DEBIL

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

34. Kamarát na jogging

Inzerát:

Chcem sa vrátiť naspäť do formy a hľadám parťáka na jogging. Vždy sa mi behá lepšie keď musím s niekym držať krok, to iste všetci bežci poznajú. Popoludní pracujem, čiže by mi to vyhovovalo buď ráno alebo v noci, na tom mi moc nezáleží. Pošli mi email pokiaľ si chceš s niekym zabehať. 

Odo mňa na *************@*******.org:

Milý nový parťák na behanie,

Ahoj! Volám sa Mustafi Chukwuemeka Adetokunbo, ale kamaráti ma volajú Wuemeka. Práve som sa presťahoval do Philadelphie z Kenye a tiež hľadám parťáka na behanie. Behám každé ráno 12 míľ, a na večer ďalších 8. Momentálne zabehnem jednu míľu za 4 minúty. Viem že to neni nič moc, ale mám v pláne ju zabehnúť za 3:50 tento mesiac. Strašne sa teším keď si spolu zabeháme, môj nový kamarát! Prosím odpíš mi a pošli mi na teba kontakt a miesta kde by si chcel behávať. Moc nepoznám Philadelphiu, ale radšej by som behal v lesnatých oblastiach, ak nejaké poznáš.

Čoskoro si zabeháme,

Wuemeka

Od Steva mne:

wow chlape to ako naozaj? Ani keby sa poserem tak nezabehnem míľu za 4 minúty!!!!!!!!

Odo mňa Stevovi

Milý Steve,

Mrzí ma že nezabehneš míľu za 4 minúty, ale ak chceš tak by som mohol trochu spomaliť. Ako ti znejú 4 minúty a 30 sekúnd?

s pozdravom,

Wuemeka

Od Steva mne:

HAH! Kámo keď mám dobrý deň tak dám míľu za 9 minút. a tak to je. Ja netrénujem na posranú olympiádu...

Odo mňa Stevovi

Deväť minúť? Prečo si taký pomalý, priateľu? Deväť minút! Pane Bože na nebi, to je pomalé! V mojej krajine by si neprežil! Zjedol by ťa lev alebo roztrhal nosorožec. Je mi ťa veľmi ľúto, priateľu. Pripomínaš mi mojho posledného parťáka na beh Juma, zjedol ho gepard.

Prajem pekný deň,

Wuemeka

Od Steva mne:

hm, no toto neni Afrika ale PHILLADELPHIA. My tu máme feťákov, nie nosorožcov, gepardy alebo posrané slony. A na sto pro tu nemáme ani dažďové pralesy, čo si sprostý?

Odo mňa Stevovi

Nie som sprostý, to ty si ten sprostý, priateľu! Uvidíme kto je sprostý keď ťa bude naháňať lev! V Kenyi máme slovo pre hlupákov ako si ty – KUMAMAKO!

Od Steva mne:

nechaj ma na pokoji ty sprostý jumanji!

________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________

35. Tvrdohlavý predajca lopaty

Inzerát:
Teleskopické plotové nožnice na predaj - Pole hedge trimmer for sale - Homelite electric hedge trimmer. Skvelý stav. 50$ alebo lepšia ponuka vyhráva. Posielajte emaily na russ*******@gmail.com.

Odo mňa Russovi *******:

Čau Russ,

Tá lopata na obrázku vyzerá fakt pekne. Je na predaj?

Mike

From Russ ******* to Me:

Sorry chlape. Predávam len nožnice.

Odo mňa Russovi:

Dám ti 10$ za tú lopatu.

Od Russa mne:

Nevieš čítať? Tá lopata neni na predaj.

Odo mňa Russovi:

Vidím že si skúsený obchodník. Dám ti za ňu 15$ a to je moja posledná ponuka.

Od Russa mne:

A tu je moja posledná ponuka: drž už hubu a nechaj ma na pokoji!

========================================================

Neskôr, z inej emailovej adresy...

========================================================

Odo mňa Russovi:

Čau píšem ti ohľadom lopaty. Tvoja cena 10$ mi príde férová, a keď je k tomu zadarmo aj tá predlžovačka, niet o čom. Beriem!

Od Russa mne:

O čo ti ide? Lopata nie je na predaj.

Odo mňa Russovi:

Prosím? V tvojom inzeráte sa písalo niečo iné.

Od Russa mne:

V mojom inzeráte nebolo nič o lopate. Ja predávam plotové nožnice, žiadnu lopatu. Pozri sa tam ešte raz, lopatu ani nespomínam.

Odo mňa Russovi:

Rob si srandu z niekoho iného. V tomto inzeráte je napísané že predávaš lopatu!

Ubezpečujem ťa, že nie som žid, takže môžeš prestať s predstieraním, že lopatu nepredávaš.

Od Russa mne:

Pane bože...prisahám že ten inzerát som tam ja nedal. Niekto sa so mnou zahráva!

Od Russa mne:

Mohol by si mi poslať link na ten inzerát aby som ho dal stiahnuť?

Odo mňa Russovi:
Sorry, neviem ho už nájsť. Moja žena chcela ísť pri počítač a musel som vymazať celú históriu, lebo som pred tým pozeral porno. Bolo to niekde v sekcií Na predaj, pokiaľ sa nemýlim...takže to znamená že tú lopatu si nemôžem kúpiť?

========================================================

Z inej emailovej adresy...

========================================================

Odo mňa Russovi:

Milý Anti-Semitistický debil,

Niečo si musíme spolu vyriešiť. Narazil som na váš inzerát keď som hľadal novú lopatu a spočiatku to vyzeralo ako dobrá ponuka. Pokiaľ som si neprečítal váš koment ohľadom predávania židovskej komunite. Ako si do pekla môžete myslieť že v tejto dobe to je akceptovateľné? Čo záleží na tom, akého náboženstva je človek ktorému predáte lopatu? Je to absolútne ohavné a poburujúce pre Židovskú komunotu. Je mi z vás zle.

S pozdravom, NECHCEM vašu lopatu nenávisti,

Mordecai Goldstein

Od Russa mne:

Nemám žiadny problém so židmi! Niekto iný tam dal ten inzerát a ja ho neviem nájsť! Môžete mi prosím poslať link na ten inzerát?

Odo mňa Russovi:

Píšte si tieto nacistické sračky niekomu inému. Tento „židák“ nemá o lopatu záujem!

========================================================

Konečne sa rozhodol ozvať sa mi na prvý email:

========================================================

Od Russa mne:

Počúvaj ty malý kokot, viem že si tam dal ten inzerát, a tak isto ho dáš aj dole a to HNEĎ TERAZ. Nepredávam tú jebnutú lopatu TAK TO POCHOP a prestaň byť ako malý ty skurvysyn.

Odo mňa Russovi:

Ospravedlňujem sa, myslel som že ti robím láskavosť. Chcel som aby si videl koľko skvelých ponúk by si dostal keby si sa rozhodol predať tú lopatu.

Od Russa mne:

NEPREDÁVAM TÚ SKURVENÚ LOPATU JEB NA TO! Ešte mi povedz toto, keď si mi robil láskavosť, prečo si tam popísal tie kokotiny o židoch???

Odo mňa Russovi:

Mal som pocit, že cítim nejaké silné anti-semitické tóny v našej pôvodnej konverzácii. Jednoducho som predpokladal, že si anti-semitik. Ospravedlňujem sa.

Od Russa mne:

STIAHNI TEN INZERÁT

========================================================

Napísal som mu posledný krát, z ďalšieho konta.

========================================================

Odo mňa Russovi:

Dobrý deň!

Videl som váš inzerát ohľadom lopaty na predaj. Mal by som ale väčší záujem o tú sekeru ktorá je na obrázku. Predávate ju? Dám vam za ňu 20$.

-Dave