06. Postihnutá Žena
Inzerát:
Potrebujem opraviť veľkú dieru v stene na chodbe. Diera je skoro meter široká. Bude treba priniesť všetky materiály ale zaplatím za ne. Môžem poslať fotky na požiadanie.
Odo mňa na*************@*********.org
Čau,
Videl som váš inzerát a vedel by som vám pomôcť. Najlepšie by bolo prelepiť dieru lepiacou páskou a potom namaľovať tú pásku na farbu akú má stena. Keď máte tapetu, mohol by som tam dať tú, to by bolo ešte jednoduchšie. Potom by sa ale nikto nemal o tú stenu opierať lebo by sa to asi zas roztrhlo. Doporučil by som zavesiť cez to obrázok. Mám nejaké staré zarámované obrázky Bon Joviho ktoré by som mohol priniesť a nainštalovať ich cez dieru.
Som k dispozícií celý týždeň a beriem 25$/hodinu. Kedy sa môžem zastaviť?
-Dan
Od Brittany mne:
Ahoj Dan! Ďakujem za rýchlu odpoveď. Znie to dobre, prepošlem tvoj email môjmu manželovi a on sa ti hneď ozve.
Ďakujem!
Brit.
Od Bryana mne:
Dan,
Moja žena mi poslala tvoj email, ale nemyslím si že ho v skutočnosti čítala alebo že porozumela čo si písal. Keď to myslíš vážne tak nepotrebujeme tvoju pomoc. Dúfam že tak neopravuješ všetko.
Aj tak ale poviem mojej manželke nech si nabudúce prečíta mail pred tým ako mi ho pošle.
S pozdravom,
Bryan.
Odo mňa Bryanovi:
Dobrý deň Brian,
Tvoja manželka neznie moc múdro. Chcel som ti odporučiť Hooked on Phonics, ale vyzerá že písať vie. Myslím že proste nemá schopnosť pochopiť tomu čo číta. Mám bratranca ktorý je „pomalší“ a chodil na jednu veľmi dobrú školu vo Philladephií. Ponúkajú dobré programy ktoré pomáhajú so vstrebávaním čítaného textu. Keby si chcel, môžem ti ju nájsť a poslať informácie tvojej žene.
- Dan
Od Bryana mne:
Heh heh, to by sa jej možno aj zišlo.....
Odo mňa Bryanovi:
Super! Prepošlem jej našu konverzáciu aj s informáciami o tej škole.
Meno tej školy je „Smithbridgeská Škola Pre Postihnutých“ a môžeš im zavolať na
(***)-***-2195.
Od Bryana mne:
Oh prosím...len to nie....
Od Brittany mne:
Ty si ale riadny debil. Prepáč že som proste bola zaneprázdnená a rýchlo som prebehla cez tvoj email. Choď do riti!
Odo mňa Brittany:
Brit, mala by si vážne porozmýšľať nad touto školou. Možno tak nevyzerajú, ale naozaj ti dokážu pomôcť. Spravili zázraky s mojim bratrancom. Vždy býval iba doma s jeho tetou a teraz má skvelú prácu v McDonalde. Prosím, jednoducho im zavolaj.
-Dan
________________________________________________________________________________
07. Pokazený Telefón
Inzerát:
POKAZENÝ TELEFÓN? ŽIADNY PROBLÉM! ***OPRAVY TELEFÓNOV***
Dokážeme opraviť každý telefón a rýchlo! Aj na počkanie. Spadol do vody? Žiadny problém. Praskol displej? Žiadny problém. Nízke ceny! Šťastný zákazník je našou TOP prioritou. Nájdete nás pri Rt3 pri Upper Darby.
Odo mňa na ***********@*********.org:
Zdravím,
Nie som si istý čo sa stalo, ale môj mobil jednoducho prestal fungovať včera večer. Volal som s kamarátom a zrazu sa vypol a nejde zapnúť. Myslíte že by ste to dokázali opraviť?
Mike
Od Willa mne:
Som si istý že to dokážeme opraviť. Aký je to telefón?
Odo mňa Willovi:
Oh, nie som si istý... nie som moc dobrý čo sa týka mobilov. Keď vám pošlem fotku, bude vám to stačiť?
Od Willa mne:
Áno. Alebo sa pozrite pri baterku, malo by tam byť napísané číslo modelu.
Odo mňa Willovi:
Neviem ako sa dostanem k baterke. Proste vám pošlem fotku:
Mike
Od Willa mne:
Pre Boha! To čo ste s tým robili?!
Odo mňa Willovi:
Neviem...myslím že mi asi spadol.
Mike
Od Willa mne:
...do ohňa?!?!?!?!
Odo mňa Willovi:
Nie, to by som si pamätal. Tak kedy vám ho môžem priniesť do obchodu?
Mike
Od Willa mne:
To ako vážne? Ten telefón sa nedá opraviť lebo je spálený na uhlík. FYI, je to Blackberry a asi by si si mal kúpiť nový lebo henten neopraví nikto.
Odo mňa Willovi:
To je ale potupa. Dovoľte mi citovať váš inzerát „Dokážeme opraviť každý telefón“. Prečo teda nedokážete opraviť môj? Takto si predstavujete „Šťastného zákazníka“ ?
Mike
Od Willa mne:
Pozri, debil, väčšina pokazených telefónov sú prasknuté displeje a pády do vody, ktoré dokážeme opraviť. Čo ale máme podľa teba robiť s kusom roztopenej umeliny ktorá bola kedysi telefón?
Odo mňa Willovi:
To mi povedzte vy. Vy ste expert. Asi by ste mali zmeniť váš inzerát a prestať klamať ľudí že dokážete opraviť ich telefón keď to nedokážete.
Mike
Od Willa mne:
Asi by si mal ísť do riti.
________________________________________________________________________________
08. Stratené Dokumenty
Inzerát:
STRATILA SOM DOKUMENTY – PROSÍM O POMOC
Išli sme ulicou Schuykill Road medzi Schoolhouse Road a Hares Hill keď mi veľmi dôležité papiere vyfúklo von z okna. Keď ich niekto nájde, nech mi prosím dá vedieť čo najskôr.
Odo mňa na ************@************.org:
Ahoj,
Videl som že si stratila nejaké dokumenty na ulici kde bývam, tak som sa rozhodol že ich pôjdem skúsiť pre teba nájsť. Našiel som niekoľko vecí ktoré by mohli byť tvoje ale keďže si neupresnila o čo sa jedná, tak neviem či mám tie správne alebo nie.
Mike.
Od Jessicy mne:
Mohol by si prosím ťa opísať čo si našiel? Ďakujem!
J
Odo mňa Jessice :
Jessica,
Tu sú dokumenty ktoré som našiel...dúfam že som pomohol:
Prvý dokument vyzerá byť ako blok z McDonaldu. Vyzerá to tak že si platila za McDouble a malý nápoj.
Druhý dokument je stránka z Philadelphia Inquirer. Je tam TV program na 17. Mája 2010.
Neviem presne čo je tretí dokument...je trochu roztrhnutý. Vpredu je nápis „NICKERS“ a vzadu sú nejaké energetické hodnoty alebo čo. Je to veľmi pekný papier, tmavý z jednej strany a lesklý z druhej.
Dúfam že jeden z týchto dokumentov je tvoj a budem ti ho môcť bezpečne vrátiť.
Mike
Od Jessicy mne:
Super, našiel si bločik za jedlo....stránku z novín a obal od tyčinky. Ďakujem za pomoc, idiot.
Odo mňa Jessice :
No tak ktorý je tvoj?
Ozaj, a našiel som aj prázdny pohár od kávy z Wawy keď to pomôže.
Mike
Od Jessicy mne:
Ty si fakt myslíš že niektorý z tých odpadkov je môj? Nechápem na čo by si sa obťažoval mi vôbec písať, fakt nechápem.
Odo mňa Jessice :
No nebol som si istý ohľadom poháru, ale myslel som si že možno si chcela blok z McDonaldu lebo som usúdil že keď je niekomu veľa platiť za extra kúsok syra a kúpi si radšej McDouble namiesto Double Cheesburgeru, bude chcieť ten blok ako doklad na daňový odpočet.
A myslel som si že si možno pozerala nejaký dobrý film v telke a chcela si vedieť ako sa volal tak si si to chcela prečítať v programe. Pozrel som sa tam pre teba a videl som že dávali Honbu na ponorku. Myslela si to? Je to film o ponorkách.
A čo sa týka obalu od tyčinky, myslel som si že možno držíš diétu a chcela si vedieť koľko kalórií mala aby si vedela čo ešte môžeš zjesť v ten deň.
Len som sa snažil pomôcť. Možno by si nabudúce mohla byť konkrétnejšia ohľadom dokumentu ktorý hľadáš. Keď sa ti nepáči, tak tieto dokumenty hodím naspäť na ulicu kde som ich aj našiel.
Mike.
Od Jessicy mne:
To nie sú dokumenty!! To si fakt taký sprostý????
________________________________________________________________________________
09. Inovatívna výbava pre bábätko
Inzerát:
ZHÁŇAM VEĽKÚ POSTIEĽKU
Potrebujem veľkú (vysokú) postieľku pre moje 9 mesačné dieťa. Z tej ktorú mám teraz stále vylieza. Potrebujem postieľku ktorá bude dosť vysoká, aby z nej neušiel. Prosím odpovedajte len s fotkami. Kontakt Julia @ ********@verizon.net
Odo mňa na Julia.********@verizon.net
Ahoj Julia,
Možno mám pre vás perfektnú postieľku. Je fakt veľká a má aj nejaké vylepšenia proti úteku. Dajte mi vedieť keď máte záujem.
Ďakujem,
Mike
Od Julie mne:
Aká je veľká? Máte aj nejaké fotky?
Odo mňa Julii:
Julia,
Je veľmi veľká. Ako som písal pred tým, má nejaké vylepšenia proti úteku. Celý vrch postieľky je zosilnený kovovým rámom ktorý je pripojený na autobatériu. Keď sa niekto pokúsi ujsť z postieľky, dostane jemný elektrošok, ktorý ho odradí od ďalšieho pokusu o útek. V cene je zarátaná aj 12 voltová autobatéria, ale môže sa dokúpiť aj väčšia, podľa toho aké tlsté je vaše dieťa. Tu je fotka:
Momentálne tú postieľku používam pre jedného môjho kamaráta ktorý je trpaslík. Zvykne sa dosť opiť a potom je vulgárny, tak ho jednoducho dáme do tejto postieľky keď to už trochu preháňa. Funguje to skvelo, čiže predpokladám že to bude fungovať aj na vaše dieťa. Jediný dôvod prečo ju chcem predať je ten že nedávno trpaslíka zavreli do basy kvôli podpaľačstvu takže nejaký čas sa do nej nevráti.
Mám aj niečo iné čo by vás mohlo zaujímať. Už vás nebaví v noci vstávať kvôli plaču vášho dieťaťa? S touto skvelou vecičkou nebudete musieť ani vstať z postele aby ste ho ukľudnili.
Je to taká malá vecička ktorú som vynašiel, volá sa „Ukľudňovač“. Jednoducho to zaveste nad postieľku, a mikrofón zistí keď začne dieťa plakať. Ak plač dosiahne určitú úroveň decibelov, ukľudňovač strekne upokojujúcu hmlu paprikového spreju do postieľky. Naučí to vaše dieťa že nemá plakať kedy nemá! Fungovalo to skvelo na trpaslíka keď začal nadávať. V cene je zarátaný 2% paprikový sprej, ktorý je vlastne neškodný. Môžete tam dať ale aj sprej na medvede keby dieťa neprestalo plakať. Nakreslil som na Ukľudňovača usmiatu tváričku aby sa dieťa ľahšie ukľudnilo.
Chcem 50$ za Ukľudňovača a 250$ za postieľku s batériou. Dajte mi vedieť kedy sa môžete zastaviť a pozrieť sa na to.
Ďakujem,
Mike
Od Julie mne:
Pene bože...
Od Julie mne:
Prosím povedzte že srandujete. Srandujete, však?
Odo mňa Julii:
Julia,
Prečo by som srandoval? Myslel som že 250$ je rozumná cena. Tieto veci mi dosť pomohli pred tým ako mi sociálka zobrala dieťa. A vždy mi pomôžu keď príde môj kamarát trpaslík.
Mike
Od Julie mne:
Ja...neviem čo napísať. Ste nechutný človek, ako sa vôbec opovažujete si myslieť že by som to použila na moje dieťa. Už mi nepíšte, vy prasa.
Odo mňa Julii:
Julia,
Nepáči sa mi ako ma nazývate, ale vyzerá to že vás veľmi urazila cena ktorú som ponúkol. Ospravedlňujem sa; nemal som v úmysle vás uraziť. Znížim cenu na 200$ za všetko, a ešte prihodím aj toto zadarmo.
Teraz už ani nebudete musieť dávať vášmu dieťaťu fľašku keď bude smädné. Tento šikovný pijak do postieľky umožní vášmu dieťaťu uhasiť smäd hocikedy keď bude mať chuť. Nemusí to byť zrovna naplnené Tequillou (ako som hovoril, bolo to nastavené pre trpaslíka). Môžete tam dať sunar, mlieko, čo len vaše dieťa pije. Prihoďte tam konzervu s jedlom a dieťa môže v podstate žiť samé!
Prosím dajte mi vedieť kedy si pre to prídete. Na víkend odchádzam do Atlantic City tak by bolo fajn keby ste si to zobrala ešte pred tým ako odídem.-
Ďakujem,
Mike
________________________________________________________________________________
10. Takmer Legálna Liga
Inzerát:
Sme futbalový team juniorov a hľadáme sponzora na budúcu sezónu. Napíš ak máš záujem pomôcť. Vďaka!
Odo mňa na ******@*****.com
Dobrý deň,
Našiel som Váš inzerát a všimol som si že hľadáte sponzora pre futbalový team. Rád by som pomohol ak máte ešte záujem. Dajte mi vedieť a môžeme poriešiť podrobnosti.
Vďaka,
Mike
Od Joa mne:
Ahoj Mike,
Ja sa volám Joe. Som tréner tohto teamu a veľmi si vážim vašu ponuku. Áno, stále hľadáme sponzora a chcel by som vedieť čo mi môžete ponúknuť. Sezóna začína až v polovici apríla čiže máme ešte dosť času. Môžete mi aj zavolať na (***)***-****
Ďakujem,
Joe
Odo mňa Joeovi:
Joe,
Som rád že máš stále záujem. Rád by som videl meno mojej firmy na dresoch hráčov a tabuli na štadióne. Koľko by to stálo?
Mike
Od Joa mne:
Ahoj Mike,
Stálo by to asi 800$. Pokrylo by to objednanie dresov a ďalšej výbavy. Na konci sezóny by si prišiel na ceremóniu kde by si dostal fotku teamu a svoj dres. Ako sa volá tvoja firma? Máte aj web stránku?
Joe
Odo mňa Joeovi:
To znie dobre Joe. Financujem firmu ktorá sa zaoberá filmami pre dospelých. Voláme sa Takmer Legálne Super Kurvičky. Špecializujeme sa na amatérsku pornografiu 18+ a rád by som o nás trochu dal vedieť. Web stránku štartujeme v Apríli, čiže načasovanie je perfektné. Môžem ti poslať naše logo a dohodneme sa na dizajne dresov.
Mike
Od Joa mne:
Mike,
Uvedomuješ si že toto je futbalový team Juniorov?
Joe
Odo mňa Joeovi:
Áno, hovoril si. Myslím si že je skvelé že pomôžem deťom objaviť Americkú zábavu najhrubšieho zrna.
Od Joa mne:
A fakt si myslíš že deti budú behať po ihrisku v dresoch na ktorých je napísané Takmer Legálne Super Kurvičky?
Odo mňa Joeovi:
Je to moc dlhé aby sa to zmestilo na dres? Kludne tam môže byť aj Super Kurvičky keď na tej tabuli na štadióne bude aj link na našu stránku.
Od Joa mne:
Nie, to som nemyslel. Toto je team detí a nemôžeme ich nechať nosiť dresy na ktorých je napísané „Super Kurvičky“. Je to neslušné a liga by nám to asi ani nedovolila.
Odo mňa Joeovi:
Čo keby sme im tam dali Takmer Legálni Malí Futbalisti ? Postaral by som sa aj o to, aby každý rodič ktorý príde na zápas dostal jednu kópiu nášho DVD Super Kurvičky Rady Mľaskajú. Má vyše 3 hodín a sú tam aj skvelé nepodarené zábery a alternatívne konce. Mohol by som dokonca aj vybaviť aby po prvom polčase prišli niektoré naše hviezdy a zápasili v blate. Myslím že takto by som dostal na zápas aj väčšie obecenstvo.
Od Joa mne:
Nie! To je ešte horšie! Pozri Mike, vážim si že nám chceš len pomôcť ale toto je úplne nesprávne miesto na reklamu tvojho porna. Keď nám chceš aj tak prispieť tak môžeš, ale nemôžem dovoliť aby sa meno tvojej firmy spájalo s našim teamom.
Odo mňa Joeovi:
Keď sa takto budeš chovať ku každému sponzorovi, nikdy nedostaneš nijaké peniaze. Skôr či neskôr, aj ty budeš niekoho kurvička, o čom je mimochodom aj jedna scéna na DVD Väčšie kurvičky: Viac porna. Mohol by som rodičom dať radšej to, keďže má takú veľkú edukačnú hodnotu.
Od Joa mne:
Tak ty neskončíš, že? Povedal som NIE tak choď do riti!
________________________________________________________________________________
Tento posledný mail bol trošku fuška na preklad kvôli názvom porna, ale hádam to prekusnete a zabavíte sa aj tak :)
PRIHLÁS SA
