E-maily 1. časť

E-maily 1. časť
pridal HeadHunter47 13.4. 2011 o 17:48

01. Manták

Inzerát:
Kúpim CD prehrávač na viac CD, ktorý na sebe udrží aspoň 50 CDčiek. Musí byť v dobrom stave. Emaily alebo zavolaj na 215-***-****

Odo mňa na *********@*********.org:

Ahoj,

Predávam môj Technics SL-MC4 CD prehrávač. Udrží na sebe 60CD. Je v super stave a funguje ako nový. V prílohe obrázok. Chcem zaň 75$. Daj mi vedieť keď máš záujem.

s pozdravom,

Mike

Príloha:

Od Steva Mne:

Mike, prehrávač vyzerá dobre, má aj diaľkové? Keď áno tak by som si mohol preň prísť zajtra. Napíš mi adresu.

Steve

Odo mňa Stevovi:

Steve,

Áno má aj diaľkové. Pracujem v Manayunk, hneď vedľa nemocnice. Donesiem si ho do práce a môžeme sa stretnúť po obede.

Len ešte jedna drobnosť. Fakt ma to mrzí ale omylom som oň zakopol keď som večer išiel po chodbe a trochu som buchol ten plastový kryt. Neni tam displej ani to nijak neovplyvňuje zvuk, ale aj tak som chcel aby si to vedel. V prílohe je fotka.

Mike

Príloha:

Od Steva Mne:

To je v pohode.... nevadí. Napíš mi tvoje telefónne číslo. Moje je 215-***-****.

Odo mňa Stevovi:

Steve, prepáč ale omylom som ho poškodil ešte viac. Mal som ho dať preč z tej chodby lebo som oň zas zakopol. Nanešťastie som mal obuté moje kanady a praskol som ten kryt čo je na displeji. Pár gombíkov aj odpadlo. Stále ale môžeš púšťať pesničky 1, 2, 4, 5, 7 a 9. Alebo použi diaľkové. CDčka prehráva stále dobre a v prílohe je obrázok ako je zapnutý čiže môžeš vidieť že stále funguje.

Ešte raz, je mi to strašne lúto. Dám ti ho ale o 10$ lacnejšie.

Mike

Príloha:

Od Steva Mne:

Mohol by si mi ho dať za 50$? To nevyzerá moc dobre.

Odo mňa Stevovi:

Jasné. Veď je to moja vina že som oň zakopol.

Odo mňa Stevovi:

Čau, to som zas ja. Akurát som dával prehrávač do kufra aby som ho mohol zobrať zajtra do roboty, ale v tom mi zavolal kamarát. Nech to skrátim, zabudol že som ho nechal položený za autom a trochu som naň nacúval keď som išiel do Wawy. Našťastie som dupol na brzdy predtým ako som stihol poškodiť niečo dôležité, ale plech sa trochu ohol.

Ubezpečujem ťa že prehrávač stále funguje. Na druhú stranu, koleso asi odlomilo ten plastový kryt z predného panelu takže teraz je displej vidieť čisto. Podľa mňa to vyzerá ešte lepšie, nie? Spredu keď sa na to pozrieš, ani nie je vidieť že je ten plech ohnutý. Keď vidím o koľko to lepšie vyzerá ako pred tým, zvyšujem cenu späť na 60$.

Budem sa snažiť ten plech vyklepať tak jak bol. Ešte raz, strašne sa ospravedlňujem.

Mike

Od Steva Mne:

Robíš si srandu? Veď to je úplne zničené. Jak môžeš byť taký mantavý? To si si akože neuvedomil že to máš za autom?

Od Steva Mne:

Och, a ešte chceš PRIDAŤ na cene za to že si to viac zničil?

Odo mňa Stevovi:

Neboj sa, opravím to. Akurát na tom pracujem.

Odo mňa Stevovi:

Okay, mám dobré správy a zlé správy. Dobrá správa je že CD prehrávač stále funguje. Zlá je, že som pri klepaní fajčil a omylom som ho jemne zapálil.

Ako môžeš vidieť na obrázku, niektoré časti prehrávača sa roztopili. Vďaka ale mojim dvoj mesačným skúsenostiam ako dobrovoľný hasič sa mi podarilo oheň zahasiť kávou ešte pred tým ako sa väčšina prehrávača roztopila. Stále to udrží takých 33-35 CDčiek a všetky súčiastky čo sa roztopili sú napravo a tie nie sú dôležité.

Nanešťastie, pijem dosť drahú kávu a bola skoro plná keď som sa rozhodol zahasiť ňou oheň. Z toho dôvodu teda prirátavam ďalšie 3$ k cene čiže ti ho dám za 63$.

Ešte raz, CD prehrávač stále funguje. Podľa mňa znie ešte lepšie ako pred tým. Práve teraz ho mám v kufri a je pripravený na cestu k tebe. Zavolám ti cez obednú prestávku a môžeme sa stretnúť.

Vďaka,

Mike

Od Steva Mne:

Musíš byť sprostý keď si myslíš že zaplatím 63$ za ten šrot. Nedokážem uveriť ako si dokázal tú vec tak zničiť. Ako môžeš byť stále nažive? Ako si sa vôbec mohol dostať tak ďaleko v živote keď si OČIVIDNE moc sprostý na to aby si vôbec udržal CD prehrávač v jednej kope. Naozaj to chcem vedieť! Prosím, Mike, povedz mi to.

Odo mňa Stevovi:

Prepáč keď som ťa nahneval tými tromi dolármi navyše. Povedzme teda že 60$. Platí?

Od Steva Mne:

...jak to robíš že si taký sprostý?

________________________________________________________________________________

02. Odstránenie Stromu

Inzerát:

potrebujem gril, nechcem na uhlie ale na plyn. chcem to na vymenu za pracu ako zahradnik.

Odo mňa na **************@***********.org:

Ahoj,

Videl som tvoj inzerát že chceš gril na výmenu za záhradkárstvo. Ráta sa do toho aj pílenie stromov? Keď áno, mal by som pre teba veľmi pekný gril.

Díkes,

Mike

Od Josha mne:

no

Odo mňa Joshovi:

Super! Je tu jedna borovica ktorá ma otravuje a potreboval by som ju zotnúť. Netreba sa jej úplne zbaviť, začala mi vadiť iba pred dvomi rokmi keď o dosť vyrástla. Vadí mi preto lebo zacláňa môjmu výhľadu do susedovej kúpeľne. Zvykol som mať super výhľad na susedovu ženu každý deň keď išla do sprchy. Mala super cecky a zadoček ktorý bol ako z iného sveta. Normálne mi to spravilo lepší deň. A teraz tam je tá sprostá borovica a ja nič nevidím.

Keby si mohol ísť na ich pozemok a zotnúť ten strom keď budú v robote, dovolím ti vziať si grill ktorý majú vonku na terase. Neviem aká je to značka ale je tam propánová bomba a vyzerá fakt kvalitne.

Keď sa na to budú pýtať, poviem že prišla strašne silná búrka keď boli v robote a zlomila strom, dokonca aj odfúkla gril. Ty si zatiaľ budeš vychutnávať fajnovučký stredne prepečený steak z tvojho nového grilu a ja si budem vychutnávať fajnovučkú susedovu ženu keď pôjde do sprchy.

Väčšinou odchádzajú do roboty okolo 7:30 ráno a prichádzajú pred 18:00. Keby si to stihol dovtedy spraviť, to by bolo super.

Díky,

Mike

Odo mňa Joshovi:

co to kua hulis? takze ja odrezem strom a ty mi dovolis ukradnut mu grill. aky super obchod ty debil. co ked si zoberem gril a nezotnem ten strom?

Odo mňa Joshovi:

Nevieš kde býva, tak ako by si mu ho ukradol? Myslím že moje informácie na výmenu za tvoje služby sú férový obchod. Dokonca by som ťa aj pozval aj na pár pív a môžeme sa na susedovu ženu pozerať spolu.

Mike

Od Josha mne:

nechcem ukradnuty gril, chcem skutocny gril ty retard, co mas kua za problem. a vobec ma netrapi tvoja hola suseda ty sprosty uchyl

Odo mňa Joshovi:

Ubezpečujem ťa že gril je skutočný. Tým že zotneš ten strom si ten gril zasluhuješ a nebude ukradnutý. A navyše, keď ťa nezaujíma nahá žena, možno sa ti podarí prichytiť manžela. Ja sa nebudem pozerať ale určite ťa nebudem súdiť.

Mike

Od Josha mne:

vyjebany kokot skurveny, aby si skapal do rana ty picus tupy!!!!!

________________________________________________________________________________

03. Garážový Výpredaj

Inzerát:
Garážový výpredaj v sobotu 17.4. od 10:00 do 16:00. Dosť oblečenia, nábytku, elektroniky. Adresa je 341 ********** Drive. Napíšte email keď potrebujete vedieť cestu.

Odo mňa na ***********@**********.org:

Ahoj,

Bývam pár blokov od vás a nemohol som si nevšimnúť že robíte garážový predaj túto sobotu. Budem vás ale musieť poprosiť aby ste ho prehodila na iný deň. V ten deň mám totižto ja môj prvotriedny garážový výpredaj. Nechcem aby ste mi kradli zákazníkov ktorí chceli pôvodne prísť ku mne.

Keby ste s tým mohli počkať do nejakého Mája alebo Júna, to by bolo super.

Vďaka,

Mike.

Od Karen mne:

Nebudem meniť dátum. Myslím že je dosť miesta na oba predaje.

Odo mňa Karen:

Karen,

Nie, nie je dosť miesta na oba garážové predaje. Ako som spomínal, môj obchod je prvotriedna udalosť. Prichádzajú odborníci na garážové predaje z celého regiónu. Na sobotu mám objednaného barmana a sláčikové kvarteto. Môj garážový výpredaj je svetová špička, a nechcem aby si niektorí ľudia pomýlili moju garáž s vašou. Teraz nehovorím že váš výpredaj nebude pekný, ale pochybujem že tam budete mať barmana a sláčikové kvarteto.

Prosím vás aby ste stiahli všetky vaše inzeráty a plagáty zo susedstva aby sme sa vyhli nedorozumeniam.

Mike

Od Karen mne:

Ako sa opovažujete ma vôbec o to žiadať. Mám právo organizovať si výpredaj kedy len chcem. Nebudete mi rozkazovať čo mám a čo nemám robiť.

Odo mňa Karen:

Karen,

Máte úplnú pravdu, máte právo robiť si čo chcete. Je mi jasné že vás neprehovorím.

Ale na druhú stranu, ja mám právo vyvesiť tento plagát po celom susedstve. Napíšte mi ako sa vám páči.

s pozdravom,

Mike

Od Karen mne:

Čo máte za problém? Prisahám že ak ten plagát uvidím v susedstve tak ho hneď strhnem a nahlásim to. Prestaňte mi písať. Boli ste varovaný.

Odo mňa Karen:

Karen

Som ochotný sa dohodnúť a rezervovať vám miesto na zozname hostí na môj prvotriedny garážový výpredaj keď zrušíte ten váš.

Mike

Od Karen mne:

Choďte do riti aj s vašim prvotriednym garážovým výpredajom vy prvotriedny idiot.

________________________________________________________________________________

04. Biela Mikrovlnka

Inzerát:
Kúpim mikrovlnku.
Zháňam používanú mikrovlnku, IBA BIELA.

Odo mňa na *********@************.org:

Mám LG mikrovlnku ktorú by som predal za 30$. Ale videl som že v inzeráte stojí iba bieli, a ja som afroameričan. Naozaj dúfam že to nebude problém a môžeme dať rasové predsudky stranou a zamerať sa na obchod.

Ďakujem,
Jamal

Od Amy mne:

Ospravedlňujem sa, ale zle ste prečítal môj inzerát. Mala som na mysli že mikrovlnka má byť biela aby sa hodila do mojej kuchyne.

Amy

Odo mňa Amy:

Oh, takže preto lebo som čierny tak zrazu neviem čítať? Nechápem ako svet v ktorom žijeme môže byť stále tak rasistický. Prepáč, ale z tvojho urážania mi je zle. Nepredám moju mikrovlnku renistke.

urazený,
Jamal

Od Amy mne:

Nepovedala som že neviete čítať. Nie som rasista. Keď si ešte raz prečítate môj inzerát, uvidíte že som hľadala bielu mikrovlnku, nie človeka. Pre istotu som prepísala ten inzerát aby sme sa vyhli nedorozumeniam.

Amy

Odo mňa Amy:

Takže teraz si myslíš, že keď som čierny tak som automaticky moc lenivý aby som si prečítal tvoj celý inzerát. Tvoj rasizmus presahuje všetky medze. Nikdy nedostaneš moju mikrovlnku. Ale s radosťou ti pošlem horiaci kríž na ďalšie stretnutie klanu. 20$, môže byť?

Od Amy mne:

Nič nemôžem napísať bez toho aby si sa urazil. Vzdávam sa!

Odo mňa Amy:

Takže nechceš tú mikrovlnku?

Od Amy mne:

Predáš mi ju?

Odo mňa Amy:

Nič nepredám rasistovi.

Od Amy mne:

Ach, skončila som s tebou.

________________________________________________________________________________

05. Nahnevaný Kupca Televízoru

Inzerát:
zhanam plazmovu telku, aspon 40 palcovu, najviac 500$. ozvi sa ked mas.

Odo mňa na ***********@**********.org:

Ahoj

Predávam moju 42“ Westinghouse plazmu za 400$. Skvelý stav, predávam ju len lebo som si kúpil väčšiu a túto už nepotrebujem. Dajte mi vedieť keď máte záujem.

Mike

Od Jima mne:

ano to znie super. berem hned ako sa da. mohol by si ju priniest ku mne domov? nemam auto a som doma da sa povedat cely den a kazdy den.

mozes mi zavolat na 610-***-****

Jim

Odo mňa Jimovi:

Žiadny problém, Jim. Mohol by som ti ju priniesť zajtra hneď po práci. Si si ale istý s tou kúpou? Nechcem aby sa stalo že ju prinesiem a ty sa rozhodneš že ju nechceš.

Mike

Od Jima mne:

nie, urcite ju chcem, len ju prines.

moja adresa je 415 ********* rd, ******, PA
proste mi zavolaj ked budes mat nejake problemy

Odo mňa Jimovi:

Okay, zajtra ju máš.

Odo mňa Jimovi:

Jim,

Veľmi sa ospravedlňujem ale nemohol som ti ju dnes priniesť. Mal som telku naloženú v mojom pickupe a bol som pripravený ti ju doviezť. Len som sa rozhodol že sa narýchlo zastavím u kamoša v Chesteri aby som od neho kúpil nejaké veci a keď som sa vrátil k autu, telka bola preč. Vôbec neviem čo sa jej stalo. Napadlo mi že som s autom možno niekde nadskočil a vykĺzla von, lebo niekedy zabudnem zavrieť zadné dvere. Fakt si nepamätám či bola vôbec v aute keď som parkoval takže som bezradný.

Nuž, ale je to moja vina. Sľúbiť ti plazmový televízor a stratiť ho, preto som sa rozhodol že ti pomôžem. Prihlásil som ťa na predplatné týždenníku Plazmové televízie. Skvelý časopis v ktorom sa dozvieš veľa informácií o plazmových televízoroch, aby si si vedel správne vybrať pri kúpe. Normálne stojí 84.99$ na rok ale vybavil som ti zľavu u kamaráta takže ťa bude stáť len 63.50$ na rok. Nechal som to poslať na adresu ktorú si mi dal a mal by si dostať prvé číslo o týždeň alebo dva.

Ešte raz, je mi veľmi ľúto že som stratil tvoj televízor, ale dúfam že tento časopis ti pomôže.

Mike.

Od Jima mne:

co ti drbe nechcem ziadne jebnute casopisy!!! hned to padaj zrusit. co si si myslel, nebudem za nic platit ty sprosty kokot.

Od Jima mne:

a je jasne ze TVOJU TELKU UKRADLI TY TUPY RETARD. nechapem ako si ju mohol nechat v aute v pojebanom chesteri.

zrus ten posrany casopis...HNED!!

Odo mňa Jimovi:

Jim,

Prečo chceš aby som ho zrušil? Je to skvelý časopis a zohnal som ti ho za super cenu. Nikde ho nenájdeš lacnejšie. A úprimne, keď si chcel odo mňa kúpiť Westinghouse plazmový televízor bez toho aby si sa na ňho vôbec pozrel, tak je jasné že sa máš dosť čo učiť o plazmových televízoroch. Čítanie tohto časopisu z teba spraví experta za pár minút.

Mike

Od Jima mne:

ty jebnuty kokot, nebudem platit za sprosty casopis. len chcem normalnu telku. ktory debil by chcel citat tyzdennik o televizoroch? hned to zrus, myslim to vazne.

Odo mňa Jimovi:

Jim,

Je mi ľúto že sa ti nepáči ten časopis. Len som chcel pomôcť. Nanešťastie, nemôžem to odhlásiť. Keď som ťa prihlásil po telefóne, dali mi číslo ktoré môžem použiť keď to budem chcieť zrušiť. Akurát som ale nevedel nájsť kúsok papiera na ktorý by som si to číslo zapísal, tak som ho napísal na servítku. Myslím že som ju omylom použil včera po tom ako som jedol kuracie krídelká a zahodil ju. Aj by som sa pozrel do koša ale smetiari to už odniesli dnes ráno. Myslím že to vezú na smetisko pri Chestri keby si to chcel skúsiť pohľadať. Bola to servítka z Taco Bell, keď to pomôže. Väčšinou mám všetky moje servítky z tadiaľ.

Keď si myslíš že by to bolo ľahšie, môžeš to odhlásiť na pošte hneď ako ti príde prvé číslo. Pravdepodobne ti ale naúčtujú prvý mesiac a poplatok za stornovanie 75$ lebo som ťa neprihlásil na poistenie proti stornovaniu. Proste som predpokladal že si ho budeš chcieť nechať.

Mike

Od Jima mne:

nemozem uverit ze som celu tu picovinu cital lebo som mal vediet od prych riadkov ze si jebnuty KOKOT

je mi jedno ci budes musiet aj vyfajcit nejakeho redaktora, zariadis aby to zrusili lebo ja nedam ani cent za ten casopis.

Odo mňa Jimovi:

Jim,

Keď to nezaplatíš, mohlo by ti to dosť narušiť rozpočet. Pamätám sa keď som ja raz zabudol zaplatiť za predplatné TV programu na 14 mesiacov a neskôr som mal problémy s kúpou domu. Mal by si byť opatrný.

Keďže vyzeráš že nevieš moc o financiách, prihlásil som ťa na ročné predplatné časopisu Finančná Gramotnosť, skvelý časopis ktorý ťa veľa naučí o financiách a o tom ako sa starať o svoj rozpočet. Neboj sa, vybavil som ti takú istú zľavu ako predtým, a tento časopis je ešte aj trochu lacnejší, len 34.99$ na rok. K nemu si dostal aj automaticky zľavu na predplatné časopisu Bankomat, týždenník o kreditných kartách. Ten stojí len 25$ na rok, tak som ťa prihlásil aj na ten. Za takú cenu je to slušný časopis.

Mike

Od Jima mne:

GL4KJHSGSKFKJS TY JEBNUTY KOKOT PRESTAN MA PRIHLASOVAT NA ZASRANE CASOPISY!!!!

ZRUS ICH HNED TERAZ SKURVYSYN!!!!!